martedì, 10 marzo 2009

Time: 20:02
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Sono cambiate molte cose dalla mia ultima pubblicazione, cose sia positive che certamente anche negative. é vero chi dice che la vita è imprevedibile: un giorno stai in paradisi mentre il giorno dopo ti ritrovi scaraventata nel baratro della disperazione. Vorrei che tutta questa situazione non fosse mai esistita, vorrei non avere incontrato te che a parte tutto sei la cosa più bella che mi sia capitata. Credevo che l'amore alla mia età non si potesse mai provare ma invece tu mi hai dato la dimostrazione evidente che nulla è scontato. E ricordo i primi giorni, mesi con te. Ricordo il mio pensare continuamente a te, ormai la mia vita era in funzione tua. Avevo sempre te in mente, in ogni discorso sempre e solo tu. Non mi stancavo di te, mai, per me eri la mia ala mancante senza la quale non potevo vivere. Sembrerà smielato per alcuni ma lo griderò ad alta voce per sempre, senza mai stancarmi: IO TI HO AMATO, ti ho amato davvero Frà e provo tristezza per questo..Mi chiedo perché è finito tutto, perché è crollato tutto, perché??? Vorrei scomparire dalla faccia dela terra per quello che ho fatto e per quello che avrei potuto fare,ho seguito per l'ennesima volta il mio istinto o non so cosa che mi porta verso un'altra persona che non sa nemmeno che esisto per lui e che lo penso continuamente. Non lo sa ed è meglio così; ho fatto soffrire e adesso anche a me tocca soffrire. Ma non m'importa: mi ritengo una persona che sa badare alla propria vita, una persona con la testa sopra le spalle e che risolverà nei migliori dei modi questa maledetta situazione. Adesso la mia unica preoccupazione è che tu stai soffrendo, per me. Ti ho sempre detto che io non ti merito non ti ho mai meritato, sei una persona troppo speciale ed io non lo sono. Non sono niente, ero una ragazzina di 15 anni che un giorno di Maggio ha esaudito il suo sogno. Questo sogno è durato 21 mesi e tra alti e bassi, è stato il periodo più bello in assoluto. Credo che sia la scelta migliore, la scelta più giusta affinché tu viva meglio, lontano da me e dai miei segreti sporchi. Adesso voglio solo una cosa: la tua felicità. Non spero e nemmeno credo che io adesso possa realizzare i miei pensieri, non credo che si concretizzeranno mai e nemmeno lo voglio alla fine..già, non vorrei niente perché razionalizzando tutto non sarebbe giusto. Adesso devo stare sola e chissà in futuro riuscirò a trovare quella persona che mi apprezzerà come hai fatto tu e continui a fare tuttora. Voglio che tu viva il meglio, per la tua strada e che mi dimentichi come io..non..farò con te.

PERDONAMI

 

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venerdì, 24 ottobre 2008

Time: 13:53
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Sono passati circa 10 giorni dall'ultima pubblicazione..sono stati 10 giorni di pianti, di sofferenze e di dolori perchè tu eri distante da me, distante da quel concetto che è racchiuso nella parola NOI! Ho provato ad odiarti ma non era posssibile, ho provato a non sentirti ma anche questo era impensabile..Sono unita ai ricordi, ai nostri ricordi, sono legata a quelle lunghe passeggiate, a quei discorsi, a quelle parole, a quei baci e a quell'amore che non credo stia ritornando.. Hai detto di aver sbagliato quando mi hai detto addio, quando mi hai detto che non saresti + voluto ritornare da me.. Ma adesso hai cambiato idea, mi vuoi riavere con te e adesso tocca a me decidere..! Non sono più sicura che ciò che tu vuoi è stare con me, mi hai ferito troppo per far sì che io cancelli tutto! Non ci riesco perchè quando ti guardo vedo solo una persona che non è più sicura dell'amore che prova.. Forse mi sto nascondendo dietro un dito per cercare di non prendermi la responsabilità della nostra fine, ma io non ti avrei mai lasciato! Purtroppo niente può ritornare come prima, dovremmo ricominciare daccapo.. dovremmo ricostruire un anno e mezzo di amore andato perso e distrutto..! vorrei che questo periodo si cancellasse, vorrei che tutte le persone che mi stanno deludendo spariscano dinanzi a me..vorrei stare sola, sola con i miei sentimenti, con le mie paure.. lontana da tutto e da tutti...
Lontana da te...
 

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mercoledì, 15 ottobre 2008

Time: 18:38
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"Che senso ha continuare questa storia se non c'è un vero sentimento".. Questo ci siamo detti per mex ed è questa la verità.. La mia favola sta svanendo, quella favola che avevo costruito con coraggio circa un anno e mezzo fà, quella favola che ci vedeva protagonisti anche fra qualche anno.. un pò più maturi, un pò più adulti ma sempre insieme ed innamorati...! Come sempre dico: tutto ha un inizio e anche una fine...! La nostra fine è arrivata, è arrivata portando con sè tanta rabbia per i miei atteggiamenti, per quei sentimenti rivolti verso quella persona che non merita tutto ciò, portando tante lacrime che non riescono a trovare fine sul mio viso..! Ed è difficile mettere la parola fine ad una storia come la nostra, è difficile perchè dovrei mettere un sasso sopra la mia vita! perchè è questo che tu eri fino a qualche tempo fà, fino a che i sentimenti non cominciarono a cessare e a decrescere piano piano.. Tutto mi parla di te: quella collana che ho riposto in un cofanetto dove nessuno potrà vederla, quello striscione appeso al muro e che trovo dinanzi gli occhi ogni giorno che mi sveglio, i pupazzi, i tuoi regali, i tuoi messaggi.
So che comunque andranno le cose sei e sarai indimenticabile per me perchè sei stato il mio primo amore, qll persona che mi faceva tornare il sorriso con un solo sguardo e che allietava quelle giornate senza fine..! Sei la persona che mi ha fatto capire che cosa voglia dire amare una persona, sei quella persona a cui mi sono concessa con tutta me stessa e sei quella persona che ha avuto la sfortuna di conoscermi e di entrare nell'inferno insieme ai miei maledettissimi cambi d'umore...!
Adesso tu sei distante da me, dal mio cuore e dai miei occhi..sei in un'altra realtà ed è lì che devi rivivere come io proverò a farlo quì dove tutto mi sembra interminabile..dove questi giorni mi sembrano una monotonia e dove l'unico intrattenimento è lo studio..!
Adesso non mi resta che rimettermi in gioco e lasciar scorrere il mio cuore..non mi resta che riscrivere la mia vita senza di te ma non strappando quelle pagine che ci hanno visti insieme.. no! quelle no! saranno per sempre dentro di me.. inossidabili...

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domenica, 05 ottobre 2008

Time: 20:09
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OPERAZIONE:

DIMENTICAREEEE

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martedì, 23 settembre 2008

Time: 20:27
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sto continuando a vivere come facevo prima di avere te in testa, sto cercando di andare avanti e di superare le mie paure e i miei timori che mi allontanano così verso la vera e reale felicità!!!
sto cercando di parlarne il meno possibile, sto cercando di non pensarci, di vivere lontano ma la testa purtroppo non ne vuole sapere di ascoltarmi.. Ho lasciato tante volte la mia vita in mano al destino e sono sicura che questa volta sarà dalla mia parte... o mi staccherà definitivamente , lo spero, dal tuo tormento o mi avvicinerà...!!! ho questa strana sensazione che succedi qualche cosa quest'anno, una sensazione che mi porta a pensare che ci sia qualche cambiamento, qualche rottura e ora come ora vorrei tanto che non succedesse...!
Ripetevo a me stessa e agli altri che tra me e Te non sarebbe mai finita, mi vedevo tra 10 anni ancora con te.. ma questo sogno si sta volatilizzando pian piano... e se ne stanno accorgendo tutti, tutti tranne te! Non ho voglia di far soffire le persone, non voglio far soffire te che sei un angelo ... IO non ti merito perchè sei troppo per me...!
Ho paura che tutto possa cambiare e questo dipende solo ed esclusivamente da me... vorrei catapultarmi fra un anno...! Dio quante cose che possono succedere!!! Sono sicura solo di una cosa... qualunque cosa io faccia, qualunque cosa io decida di fare sarà una decisione presa con senno e razionalità perchè tengo al mio futuro e alla mia vita! non voglio ancorarmi nè all'istinto e nè alle sensazioni... voglio riflettere sulla situazione per poi capire ciò che veramente voglio...!
Domani sarà tardi x rimpianegre la realtà, è meglio viverla.. così dicono!!!

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lunedì, 01 settembre 2008

Time: 14:03
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Ma come si fa a mettere tutto da parte, non pensare a niente, non pensare a nessuno... Alcuni mi dicono di prendere una decisione ma la mia risposta è sempre la stessa: NON SO CHE COSA FARE!!! Non so se lasciare lui che sta proseguendo con me un lungo cammino che dura oramai da un anno e mezzo oppure cambiare rotta, provare a rischiare con i miei sentimenti per una volta nella mia vita sentendomi dare spiegazioni che frantumano così il mio cuore...o forse no...
Come vorrei che la situazione fosse stata più semplice, come vorrei che in questi mesi non mi fossi affezzionata a lui così tanto da non permettere di vivere la mia storia insieme a lui...
Mi chiedo come mai un interessamento riesca a sconvelgere un anno di amore...! Forse è veramente tutto finito, forse veramente non provo più amore per lui che comunque mi manca e che non vorrei far soffire.. xk alla fin fine è lui il mio destino, è lui che porterò sempre con me, lui che è stato il mio primo amore...
ho paura di ritornare con lui perchè la mia mente e il mio [cuore] possa dirigersi di nuovo verso quel Lui che ormai mi terrorizza al solo sguardo, al solo effetto che questo possa scatenare dentro di me...!!!
"Forse alla fine di questa triste storia qualcuno troverà il coraggio per affrontrare i sensi di colpa e CANCELLARLI da questo viaggio".
Sono stata tentata molte volte a rivelare la verità perchè quando avevo ogni tipo di problema lo risolvevo con coraggio e con determinazione. Ma adesso ho paura, ho paura di rompere tutto, ho paura di perdere definitivamente Fra, ho paura di restare da sola...HO PAURA...

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sabato, 30 agosto 2008

Time: 14:14
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AIUTAMI

A

DISTRUGGERTI

...

 

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martedì, 26 agosto 2008

Time: 17:35
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e che cazzoooooooooooooooooo, cazzooooooooooooooo! ma che cazzo c'ho al posto del cuore? una spugna che attira tutto quello che ho intorno? ma nn è possibileeeee, nooo è impossibileeee! è razionalmente impossibileeee...! ma quando diavolo metterò la testa a posto? ma quando diavolo vivrò bene con ME e con gli altri?
quando diavolo finirò di  pensare a LUIIIIIIIIIIIIIIIIII?e adesso? adesso? cosa devo fare? anche il sonno viene meno, anche la concentrazione, il sorriso, il mangiare e xk? xk ho lui in testa.. quelle frasi fredde, quello sguardo che vorrebbe esprimere tanto ma che poi non dice niente, la sua freddezza e il suo allontanamento e xk poi? ancora nn trovo una risposta! mi sento ridicola nello scrivere qst cose dove tutti possono leggere ciò che provo... ma tanto ormai che mi frega? la mia persona è già stata calpestata un miliardo di volte. ma non dagli altri, non dalla massa, ma da ME! io che mi faccio schifo ogni qualvolta penso a lui e sto con un altro, quando nn vedo l'ora che tutto qst finisca....
Non chiedo tanto.. voglio solo che il mio cuore e la mia mente cancelli quel nome...
Non me ne fotte se qualcuno pensi che io sbaglio oppure che sia una poco di buono! Io ho un cuore, ho sentimenti... e purtroppo non è COLPA MIA SE MI AFFEZZIONO TROPPO ALLE PERSONE...
Quindi x tutti quelli che mi vogliono giudicare: fanculooooooooooo!!! non me ne fotte niente di ciò che pensate!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Sono sempre stata coerente dall'inizio, non ho avuto tmore o vergogna di dire al mondo ciò che pensavo, sono fatta così e alla fine sono fiera di esserlo!
Ho conosciuto l'amore, ho capito cosa vuol dire amare una persona ed essere ricambiati ma allo stesso tempo ho compreso cosa vuol dire essere confusi, mandare a puttane le proprie idee e i propri sentimenti...
E intanto sono strana...
Maledetta estateeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee...

                        TI ODIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!

 

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mercoledì, 30 luglio 2008

Time: 13:22
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Sono passati quasi quattro mesi dall'ultima pubblicazione..e da lì sono successe così tante cose che un'inutile pagina vuota non riuscirebbe a contenere.
Ora come ora sono capace solo di soffermarmi su ciò che sta succedendo in qst periodo.. chiamatelo sesto senso, chiamatelo come volete.. io dico solo una cosa: LO SAPEVO!
Lo sapevo che sarebbe risuccesso, lo sapevo che non sarebbe finita lì, lo sapevo che ci sarei ricascata..di nuovo... come è successo ad Aprile..!
Ho una marea di idee confuse che non riesco a riorganizzare nella mia mente che, anche senza volerlo, è rivolta lì...
Parole dette per scatenare un qualche cosa di grave, parole dette così..senza pensarci sù...! Supposizioni, dubbi, certezze e qualla verità che so soltanto io...
I sentimenti stanno iniziando a scatenarsi, i sentimenti stanno iniziando a far uscire fuori la parte più cattiva di me.. quella parte che non vorrei che uscisse fuori, quella parte che ho trattenuto sempre dentro di me anche se a costo di far ammalare il mio fegato... ma questa volta NO.. questa volta non vedrò in faccia niente e nessuno.. anche questa volta VOGLIO VINCERE come ho sempre fatto, come è sempre successo anche se a costo di far soffrire alcune persone..
Ad aprile sono riuscita a gestire questi sentimenti avversi x il mio futuro insieme a lui. Questi sentimenti  hanno rivoluzionato la mia vita da un giorno all'altro, anche con una semplice parole, anche con un semplice sms.. Ora come ora non so quale parte seguire.. o il cervello che mi spinge verso la razionalità o quell'organo tanto importante quanto doloroso che mi traghetta su rive pericolose..
Ad aprile ne sono uscita fuori.. ma ORA... COSA VOGLIO??

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domenica, 20 aprile 2008

Time: 09:48
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tanti giorni sono passati dall'ultima pubblicazione qui nel mio blog e da lì sono cambiate molte cose, troppe e ne sono felice..! sono felice xk ho capito cosa voglio, felice xk avevo sbagliato a vedere le cose con una luce diversa! oggi capisco tante cose. L'amicizia non si confonde con l'amore e l'amore non si confonde con amicizia.
In quei mesi passati avevo confuso tutto, IO ero confusa ignara ancora del destino ke si celava dietro le spalle.
In questi giorni ho capito di essere importante per tante persone, di dare consigli sinceri e una spalla su cui piangere a molti, anche a quelle persone che non avresti mai e poi immaginato entrassero a far parte della tua vita.. ed è proprio di queste persone che capisci tante cose, che pensi cose che non hai mai pensato prima d'ora..scopri così la loro fragilità, la loro voglia d'affetto e quelle parole, tanto distanti quanto utile, che sono l'uniko motivo di salvezza! succede così che mi affeziono alle persone senza volerlo, senza comandare il mio cuoricino, capendo così l'importanza che questa persona, amichevolmente, riveste..
Queste parole, per le persone che mi conoscono, possono essere confuse con un'altra forma di affetto, ma non è così! NOOO.. xk mai come adesso capisco il vero significato dell'amicizia e quanto esso conti nella mia vita!

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